مطالب خنده دار و طنز
جدیدترین لطیفه ها و جوکهای تلگرام و توئیتر
در این مطلب برای شما تازه ترین جوکهای خنده دار را گردآوری نموده ایم.امیدوارم لبخندی بر لبان شما بنشاند .با ماهمراه باشید...
۱. شمام وقتی تیم محبوبتون تو بازیای حیثیتی میباخت بعدش میرفتین تو پلی استیشن تلافیش رو در میاوردین یا فقط من اینجوری بودم؟
۲. کنار خونمون از صبح زود شروع کردن و دارن ساخت و ساز میکنن.میخوام براشون چایی ببرم و وقتی رفتم بین شون ضامن نارنجک رو بکشم خودمو منفجر کنم.
۳. رفیقم بعد یک ماه لپ تاپ خریدن یه روز یه پشه رو روی ال سی دی لپ تاپش میکشه اونجا تازه میفمه لپ تاپش تاچه بعد میگن چرا آمار بیکاری دکترا بالاس.
۴. دستم شکسته بود رفتیم گچ بگیرم دکتر از اتاق اومد بیرون ، بابام بهش گفت اقای دکتر زنده میمونه؟ دکتر برگشت تو اتاق گفت پسرم وقتشه مستقل بشی.
۵. از وظایف پدر و مادر میتوان به اعلام ساعت هر ۱۵ دقیقه یک بار، بعد از ساعت ۱۰ شب، اشاره کرد.
بقیه جوک ها درادامه مطلب
1. از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
2. انقدر زیاد با مترو جابجا میشم که احتمالا آخرش از همین مترو زن بگیرم و باهاش یه گوشه واگن زندگی کنم.
3. گویا قراره فیلم مجید مجیدی یک بار دیگه اکران بشه! احتمالا این سری شناسنامه ها رو مهر کنن به کسایی که ندیدنش تو استخدام و گزینش گیر بدن.
4. یه سری هم رفتم فروشگاه دوازده تا کیسه رو با یه دست گرفته بودم که از جلو یه دختر رد بشم، دختره اومد گفت حاجی من شوهر دارم وسایلتو بذار تو سبد.
5. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.
وقتی سعی میکنم خودم پشتمو بخارونم!
6. جنایتی که تو ساعت ۶ صبح با گوش دادن امید جهان توی متروی شلوغ داری انجام میدی، امریکا با ۳۰ سال تحریم نکرده. حیوان کم کن صداشو.
7. رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فک نمیکنم بشه برا ایشون با پنجره فولاد کاری کرد.
8. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.
9. صبح توی مسیر،راننده پرسید: با موسیقی موافقی؟
-حتماً
-چی گوش میدی؟ راک؟ پاپ؟ جاز؟
-جاز اگه باشه عالیه
-بفرما اینم جاز درجه1
[اندی گوش دادیم]
10. آقا رفتم یوگا نصف تمرکزم رو این بود که صدایی در نره یوقت آبروم بره.
11. راننده تاکسی گفت این ترافیکا همش مهندسی شدس میخوان منو توفرصت نکنیم پی به فسادشون ببریم, بعد سریع میانبر پیچید فرعی گفت ولی کورخوندن آره کورخوندن.
12. چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم.
13. یک جمله طلایی داریم جهت آرامش اعصاب در قبال برخی زبان نفهم ها: “باشه دوست محترم، حق با شماست “.
14. بعد میری سوار این بوئینگ جدیدها بشی، می بینی پلاستیک صندلی ها و ابرهای اسفنجی روی دربها و برچسب روی شیشه جلو رو نکندن. بس که ندید بدیدن.
15. بابام داشت بهم رانندگی یاد میداد گفت ماشینو روشن کن ،گفتم بعدش چی؟ گفت خلاصش کن. رفتم پایین یه گلوله زدم به ماشین.
وقتی مامانم میگفت برو بگیر یه گوشه واسه خودت بازی کن.
16. پیاز مهم‌ترین وسیله‌ی آشپزیه. بدون قابلمه میشه غذا درست کرد، بدون پیاز نمیشه.
17. یه کارتونی هم دوران کودکی ما پخش می شد با عنوان خداوند لک لک ها را دوست دارد تماشا‌کردنش به اندازه سه بار زندگی در دهه شصت دردناک بود.
18. کاش میشد جای حموم کردن با پتو بریم تو ماشین لباسشویی بخوابیم.
19. متاسفانه مردم کره جنوبی نمیدونن چطور با انواع فسادهای سیاسی و مالی جک بسازن، بخندن و فراموش کنن؛ معترض میشن و تا به نتیجه نرسن پا پس نمیکشن!
20. نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی‌ام را یکی از اجدادم. دیگر بس است! لااقل بگذارید یک موز بردارم ناموساً.
21. فریاد زیر آب داریوش رو 11 دفعه پشت سر هم پلی کردم یهو دیدم میگه: برو بعدی هموطن.
22. قضیه حلیم بادمجون و کشک بادمجون یه چیزی تو مایه های ابوالفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا ست.
23. بعضی آدما اخلاقا شون مثه نیسان آبیاس، اصن مهم نیست حق با توئه یانه، همینجوری حرف خودشونُ میزنن.
24. – پتروس؟
– بله مادر؟
– بابات در نوشابه را گم كرده بيا انگشتت را بكن توش بشين تو يخچال گازش نپرد.
25. پرواز استانبول مثل ماشين ٢٠٦ ميمونه، نميفهمى طرف آدم حسابيه، نيست، پولداره يا از دم قسط اومده، همه چى درهمه.
26. شانسی که من دارم بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.
27. تو ایران بین سازمان ها بیشترین همکاری رو سازمان نظام مهندسی و سازمان تاکسیرانی دارن. الان دیگه قشنگ یکی در میون راننده تاکسی ها مهندسن.
28. سلامتی همه مادرا که خودشون صبح تا شب توی تلگرامن ولی همین که ما یه دقیقه گوشیمونو دست میگیریم تا مرحله آق والدین پیش میرن.
29. بچه که بودم هر وقت خودم صبح بلند میشدم رختخوابمو جمع میکردم بعدش مامانم میرفت رختخوابمو در میاورد میشست، هم اون میدونست واسه چی هم خودم.
بهترین روش مقابله با چاقو کش ها
30. یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
31. ولی باور کنید به خود سوپ بگی تو غذائی یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه کی؟ من؟
32. «بر اساس داستان واقعی»یک جوان ایرانی پس از ۲ساعت درس خواندن وقتی دید حجم درس به این زودی‌ها تمام نمیشود گفت: ایشالا ترم بعد.
33. از مواد لازم برنامه آموزش آشپزی تلویزیون، فقط عدد «۸» رو دارم که به سامانه پیامکی برنامه ارسال کنم.
34. شب یلدا فقط اونجاش که میشینن فرت و فرت هی پست‌های این شکلی واسه هم فوروارد میکنن و به اشتراک می‌گذارن که «بیاییم گوشی‌هایمان را این یک شب کنار بگذاریم».
35. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.
36. آلارم بیدار باش این گوشی جدیدا اصلا فایده نداره. یادش بخیر گوشی قدیمیا وقتی تا دو دقیقه زنگ میزد و بیدار نمیشدی، میومد پتو رو از روت میزد کنار و یه دوتا چک و لگد هم بهت میزد.
37. وزیر ارتباطات شایعه تولدش را تکذیب کرد. خدا شانس بده. ملت هر روز دارن شایعه مرگشونو تکذیب می کنن.
هیچوقت سر جای یک نیسان آبی پارک نکنید
38. یعنی شما کل رقم اختلاس شده رو ببری بنگاه براى خرید خونه، آخرش بنگاهیه می گه: ببخشید، پنج تومن بیشتر نمی تونی هزینه کنی؟
39. من از همین تریبون از تمام پدرها خواهش میکنم وقتی بهشون می‌گیم صبح فلان ساعت بیدارم کن، از دو ساعت قبل‌اش پیشواز نرن. مسئولیت پذیری هم دیگه حدی داره!
40. رفتم سر یخچال، یه دفعه برگشت گفت چیه؟! حالا که گرسنه‌ت شده اومدی سراغ من… برو پیش بخاری جونت، میوه‌هاتون هم که تو بالکنه!
41. هر وقت من رژیم می‌گرفتم بلافاصله خونه‌مون تغییر کاربری میداد به کترینگ و مامانم به سامان گلریز!
42. حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!
43. تعويضاى پرسپوليس بيشتر به مسابقات هاكى يا راگبى مى خوره. شماره ٧٠ مياد بيرون ٨٠ ميره جاش.
آقا اجازه، قرار بود امتحان بگیرید…
44. – مهریه: یک سکۀ تمام بهار آزادی.
+ به نیت… ؟؟
– یه‌دونه بودن عروس‌خانم!
45. تو برنامه آشپزی،سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد ، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده .
////////////////////////////////////////////
1. اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی عکس صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم 4 روز همینجوری شادم.
2. حضرت حافظ ٥٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١٦٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.
من موقع ورزش صبحگاهی مدرسه.
3. به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.
4. آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.
5. ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.
6. انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.
7. میگن قارچ خور بعد اینکه 32 تا مرحله رو رد میکنه و 8 تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.
8. من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.
9. باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.
وقتی واسه کلاسای 8 صبح دانشگاه پا میشم
10. نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن… به من ربطی نداره ولی به نظرم باید بیشتر ورزش کنن.
11. تو اين مملكت سس كچاپ رو موشكى درست كردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسيسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟
12. سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.
13. میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی 2 تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.
14. ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.
15. اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.
چاره ای نداری داداش، باید با خودت ببریش!
16. نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.
17. شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.
18. يبار ما رفتيم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع كنيد بريم اينا روشنفكرن.
19. «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.
20. كامروا اونه كه تا لنگ ظهر ميتونه بخوابه نه من كه بايد تو اين سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترك كنم برم دانشگاه.
21. دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.
این خودکار من بود تو کش رفتی!
22. بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.
23. مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!
24. همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت 4G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.
25. شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”
26. این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!
27. میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام “اختلاسگان”. از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!
28. میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.
29. ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.
30. دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.
31. رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.
32. وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.
33. هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.
34. وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه 1 و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک آشپز قبولت کنن.
35. پسرا فرقي نميكنه تو چه سني باشن هر وقت براشون هديه هلكوپتر كنترلي يا ماشين كنترلي بخريد از ته دل خوشحال ميشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.
رژ لب حجم دهنده خریدم
36. دقیقا وقتی دلگیری و تنها غربت تموم دنیا از دریچه قشنگ چشم روشنت داره فلان میشه، مهمون میاد خونه‌ت.
37. یه نوجوان دیدید داره سیگار میکشه گرم باهاش سلام علیک کنید و حالِ پدر و مادرشو بپرسید، فکر میکنه آشنایید دهنش سرویس میشه.
38. به پدرم گوگل کردن یاد دادم. اولین چیزی که سرچ کرده اسم و فامیل منه. از ظهر تا الان دارم حساب پس میدم بابت تمام لینکایی که تو سرچ اومده.
39. صبح رفتم سوپری دیدم ازین کلوچه کام ها داره گرفتم خوردم، ظهر رفیقم نوشابه شیشه ای میراندا آورد. شبم احتمالا برم خونه آتاری میارن بازی کنیم.
40. دختر نوشته: برای اینکه عاشقت باشم نیازی نیست خودت را به در و دیوار بزنی. دور خیز کرده بودم با سر برم تو دیوارا شانس آوردم.
41. احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است هنوز پول اختراع نشده بود.
42. فاصله ماشینم با گاردریل سمت راست اتوبان به قدری کم بود که موتور به زور رد میشد ولی یک پراید پلاک68 از همین فاصله گاز داد و رفت. شکل ژله هستن.
43. به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه. دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره.
44. تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم.
45. یکی از دوستامو که همش ٤٥ کیلوعه دیروز دیدم. رفته ازدواج کرده با یه دختری که ١٤٠ عه، ینی میخوام بگم نیمه‌ی گمشدشو نه بلکه 75 صدم گشمدشو پیدا کرده!
46. اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت «متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم.
47. عموم يه آهنگ هايي رو از “جواد يساري” تو ماشينش داره كه خودِ جواد يساري اونا رو پاك كرده.
48. فقط کافیه به یکی بگی قلقلکی نیستی دیگه امکان داره اون بره مته روشن کنه بیاره و بزنه بهت تا یه عکس العمل نشون بدی که ثابت کنه قلقلکی هستی.
49. سامان گلریز کله پاچه م درست کنه روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه، یدونه م جعفرى چپه میذاره روش.
50. به استاد گفتم داییم فوت کرده بود امتحانو خراب کردم، گفت تو سه ترمه داری همینو میگی. گفتم 5 تا دایی دارم اگه جون دوتای دیگه واست مهمه نمره رو بده.
///////////////////////////////////
جوکهای جدید و گیف خنده دار
1. مارک سیگارای شهرهای غربی اینقد زیاده که اگه به قصد مسخره بازی بپرسی ببخشید آقا سیگار کربوکسی دهیدروژناز دارید؟ میگه نقره ایش رو بدم یا مشکی؟
2. مرا عهدیست با مامان، که تا جان در بدن دارم
پلو استامبلی ماست را، چون جانِ خویشتن دارم
3. یه روز یه دختر، تو شبکه‌های اجتماعی قربون صدقه یه دختر دیگه نرفت، شبکه‌های اجتماعی مُردن.
4. چند سال دیگه باید منتظر شروع عمل های کاشت ترقوه باشیم.
وقتی بابام سر شام میگه چه بوی سیگاری میاد5. صبح زود بیدار شدن انقدر سخته که من وقتی از زیر پتو میام بیرون ترکیبی از کله زیدان، گاز سوارز و فحش عبدولی تو چهره م نمایان میشه.
6. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲ .گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.
7. اس ام اس داده ” سلام وقتتون بخیر. شرمنده احمدی هستم “. چرا یه آدم از این که احمدیه باید شرمنده بشه؟
8. به مناسبت روز دانشجو، باید تخم مرغ رو به صورت رایگان به دانشجوها میدادن.
9. من تو شرایط ضمن عقد قید میکنم پتومو با کسی شریک نمیشم. هر کی پتوی خودش.
10. دوران دانشجویی بهترین دوران زندگیه. با درس خوندن بیخودی از دستش ندین.
11. امید به زندگی اوناییکه تو یخچال الویه دارن ٢٠ درصد بیشتر از بقیه س، اوناییم که همراه با الویه نوشابه فانتا دارن که میل جاودانگی درشون دیده شده.
دلواپس ها بعد از تمدید تحریم های 10 ساله علیه ایران.
12. وضعیت پول توی عابر بانکم انقدر خرابه که امروز یکی برام پول ریخت یه پیام از بانک اومد که فلانی پول برات واریز کرد، آخر پیام «:))))» گذاشته بودن.
13. داییم یه دیپلم خریده، بعد تو 40 سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی، بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علم روشن میکني.
14. گهی زین به پشت و اگه شانس مائه بازم گهی زین به پشت.
15. یارو متولد 78 نوشته شاید دلار دوباره 800 تومان شود … بابا تو به دنیا اومدی دلار 4200 تومن بود؛ رهاش کن بره.
16. ما معمولیا پیاده روی رو دوست داریم به خاطر اینکه پول کرایه ندیم.
17. روز دانشجو چیست: روزی است که درآن بعضی مسئولین حرف‌های فانتزی میزنن تا دانشجویان کف بزنن بعد تموم میشه میره تا سال بعد.
18. + از فضل پدر تو را چه حاصل؟
– یه مازراتی، یه رولکس، 6 تا داف چرخشی، خونه، ویلا، سفرهای خارجه و …
+ غلط کردم
19. از اعجازهای تهران یکیش همین که همینجوری داری تو همت واسه خودت میری یهو میشه زین‌الدین، جلل خالق!
20. به مقنعه پاپبون میزنید؟ بعد گوشاتون رو میندازید بیرون. شبیه زن میکی موس میشید.
21. بزرگ علوی اگه دخترای الان رو میدید بعد کتاب چشمهایش یکی دیگه مینوشت بنام دماغ سر بالایش بعد پروتز لبهایش و … کتابای بعدیشم مجوز چاپ نمیگرفت.
22. یه همسایه داشتیم سرهنگ بازنشسته بود. به زنش میگفتیم زن سرهنگ، به خود سرهنگ هم میگفتیم شوهر زن سرهنگ.
23. دقت کردید ظرفای نشسته تولید مثل میکنن؟کافیه یه روز نشوری فردا دو برابر میشن.
24. پسره تو دانشگاه گفت شمارتونو میدین اگه سوالی راجب روانشناسی اجتماعی داشتم بپرسم؟ گفتم نه. رفت سمت ساختمون مهندسی. واسه یه شماره رشته عوض میکنن.
25. تو پاکستان وارد هر شهری که میشی نوشته: به شهر انتحاری پرور و انفجار طلبِ فلان خوش آمدید.
26. جا داره روز دانشجو رو به راننده های آینده تاکسیهای خطی و سواری تبریک بگم ، خم چم کارو تو این مدت خوب یاد بگیرین.
27. کاش دانشمندان بتونن با استفاده از سلولهای بنیادی کله پاچه تولید کنن، تا ما مجبور نباشیم واسه یه کله پاچه یه گوسفند رو بکشیم.
تنها راه موثر برای رفع خواب آلودگی صبحگاهی
28. بادمجون انقدر خوبه که اصلا لیاقتش نیست گیاه باشه. باید گوشت میشد.
29. بابا الان بچه کوچیکا PS۴ دارن، منم بچه بودم دندون مصنوعى مادربزرگم رو برمیداشتم تو کوچه بچه‌ها رو دنبال میکردم، دو نفر این وسط سکته میزدند.
30. چجوری ممکنه یه مرد صبح که بیدار شد بگه: خببب امروز اون کفش مردونه هامو میپوشم با شلوار تنگ پاچه کوتاهم. چجوری؟؟
31. آقایون دقت کنید شرط بلند کردن مو، نظافت و شونه زدنشه. نه تویی که هفته‌ای یبار میری حموم شپش بره تو موهات مسموم میشه!
32. تو ایران اگه یه دختری فوق دکترای اختر فیزیک تو ناسا هم باشه آخرش معیار قضاوت دیگران جا افتادگی قرمه سبزیش و هنر شوهرداریشه.
33. یکی از سنت‌های کهن گیمینگ این بود که بعد از گذاشتن سی‌دی توی پلی استیشن ۱ (ملقب به سونی ۱) با دست سی‌دی رو میچرخوندن و بعدش درش رو می‌بستن.
34. چند وقته حس میکنم گوشیم خیلی تکراری شده. امروز یه مقدار تو GSM گشتم و قیمتا رو دیدم، بعد بکگراند گوشیمو عوض کردم و مشکل تا حد زیادی حل شد.
35. چالش مانکن فقط وقتی بابات یهو در اتاق رو باز میکنه و مجبور میشی خیره به کامپیوتر بدون پلک زدن قسمت هِلپ ویندوز رو بخونی.
36. تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟ یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی 🙁
37. دختره یه بار یکی از پیرزنای فامیل که اصلا پسر نداره به شوخی بش گفته عروس گلم، بعد سه سال هنوزم میخواد تعریف کنه میگه خانواده خواستگارم اینا.
38. حساب کردم اگه الان کلیه چپم رو بفروشم با پولش هندونه بخرم، شب یلدا بفروشمشون با سودش میتونم ٣ تا کلیه کم کارکرد با ٢ تا دریچه آئورت اضافه بخرم.
39. تو مترو کرج و صادقیه قبل از سوار شدن به قطار، جفت پاهاتونُ بالا بگیرین، جمعیت شما رو میبره داخل …کفشاتونم کثیف نمیشه.
40. من هر موقع تو مترو بلند میشم تا یه پیرمرد بشینه توقع دارم کل مترو ایستاده تشویقم کنن، بعد از اون وسط یهو ریئس مترو بیاد دستمو ببوسه من نذارم.
41. تو خارج شوهره پا میشه میبینه زنش رفته مهم نیس واسش به زندگیش ادامه میده. اینجا یکیو نمیشناسی انفالو میکنی باید تا یه ماه جواب بدی چرا.
42. حسام نواب صفوی وقتی از خونه میخواد بیاد بیرون یکی بهش فرمون میده یقه ش نگیره به در و دیوار.
حالا برو بجای پول بنزین پول شیشه بده
43. تو برنامه آشپزی، سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده.
44. یجور روز دانشجو رو به هم تبریک میگن، انگار هر روز میرن دنبال ارتقای سطح علمیشون. یک کافه رفتنو سفره خونه دربند دیگه این حرفارو نداره.
45. خود دمنوشِ آرامش هم وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.
46. کی روش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه. همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.
47. تو تلگرام يكي گروه ميزنه دعوت كنه تولدش، بعد بقيه يه گروه ديگه ميزنن هماهنگ كنن چي بخرن، بعد كه تولد تموم ميشه يه گروه عكس ميزنن. بدبختي داريما.
////////////////////////////////////////////
1. خیلی مهمه که مهدی احمدوند و امید جهان اول آهنگاشون اسمشون رو بگن، چون ممکنه ما اونا رو با آوریل لاوین و ادل و مایکل جکسون اشتباه بگیریم.
2. کاش پدر ها متوجه بشن همین که ما سالمیم و هیچ مشکلی نداریم باید خدا رو شکر کنن،حالا یه خورده هم ماشین داغون شده باشه،چی میشه مگه؟
3. از این به بعد اگه تولد کسی دعوت بشم یه کُلت همراه خودم میبرم. به محض اینکه طرف بگه “یکسال دیگه به مرگ نزدیک تر شدم” یه گلوله خالی میکنم تو مغزش.
4. الکلاسیکو با 230 دوربین پوشش داده میشه، دربی های تهران با 460 فحش در انواع و اقسام مدل رنگ و محتوا.
5. یه جا خوندم این قضیه ‘سحرخیز باش تا کامروا شوی’ رو کله‌پزا و نون سنگکی‌ها ساختن وگرنه صبح زود هیچ خبری نیس.
6. تنها از جلوی دبیرستان دخترونه وقتی تعطیل شده رد نشدین بفهمید خشونت علیه مردان چیه.
7. هنوزم کسی پفک‌نمکی رو بدون باز کردن بسته‌اش، له میکنه و با قاشق میخوره؟ بابا این رسومات رو به نسل بعد منتقل کنین، حیفه.
8. هميشه تو جمع پسرايى كه ورق بازى ميكنن یكى هست كه عرق گير ركابى تنشه، دو نفر هم همش بالش زير بغلشونه.
9. اونقدرى که بچه هاى دو سه ساله پوشيدن کفش بزرگترها رو دوست دارن، مجنون ليلى رو دوست نداشت.
10. تو سایت پیوندها یه گزینه “درخواست رفع فیلترینگ” هست، مث اینه بری کلانتری بگی ماموراتون 20 تُـن بار تریاک منو گرفتن، بار منو بدید برم پی کارم!
11. دخترا یک تاکتیک باحال دارن، اول میگن یک چیزی هست روم نمیشه بگم، بعد تو هی خواهش و قربون صدقه میری که بگه، بعد شیرفاضلاب رو میگیرن به عصمتت.
12. اتوبوس راهیان نور چپ کرده ۲۰ دانش آموز رفتن بیمارستان. تو اخبار میگن حادثه کوچک، بچه ها نایب قهرمان شدن قول میدن دفعه بعد بمیرن که حادثه بزرگ باشه.
13. سیاوش قمیشی زمان دانشجوییش میخوند لعنت به کلاس صبح لعنت به کلاس عصر.
14. ایشالا به گوش اون کارگر معدن نرسه که توییت شده «سخت‌تر از کار تو معدن دوست داشتن کسیه که دوستت نداره» از درون متلاشی میشه.
15. شهره و شهرام صولتی وقتی نوزاد بودن صداهاشون تو بیمارستان با هم عوض شده.
16. فیلمای ایرونی طرف یا شدید پولداره یا تو فقر داره دست و پا میزنه. اگرم طبقه متوسط باشه، یکی یکیو هل میده سرش میخوره به یه جایی بدبخت میشن.
17. اصلا احمدى نژاد هدفش از رياست جمهورى اين بود كه اون پژو ٥٠٤ شو به بالاترين قيمت رد كنه بره.
18. دخترا دلتون به سیکس پک اقا داماد خوش نباشه درست یکسال و سه ماه بعد عروسی میشه ایربگ.
19. بعد از به تمدن رسیدن انسان ها، کی این ایده زود بیدار شدن رو پیشنهاد کرد؟ و چرا بقیه باهاش موافقت کردن؟
20. اینا که میرن برنامه دورهمی و خندوانه همونا هستن که بچگی نقاشی‌ها شون رو میفرستادن برا تلویزیون.
21. رفتیم توی اتوبان اول فکر کردیم چالش مانکنه بعد گفتن نه ترافیک همته.
22. رفیقم میگه ویزای تایلند آزاد شده پاشو بریم. میگم تو که خدمت نرفتی پاسپورت نداری! میگه مگه پاسپورت همون ویزا نیس؟ تا مشهد بیشتر نرفته نمیدونه.
23. هر وقت ناامید شدید به این فکر کنید که فیلم یتیم‌خانه‌ی ایران در روز افتتاحیه‌اش در سینمای اریکه‌ی ایرانیان فقط ۱۰ هزارتومن فروخت.
24. خداشاهده همين الان شوهر خاله م برگشت گفت اينا باهم هماهنگن، ايران به امريكا ميگه تمديدش كن، منم تو عراق واميستم! اين زندگيه كه خاله م داره؟
25. پدر زنگ زدند، نشد بردارم، ریجکت کردم. توی تلگرام یه سخن بزرگان فرستاد با این آغاز: فرزند حلال‌زاده کسی است که نسبت به پدرش” می‌ترسم سین بدم.
26. نوشابه شیشه ای ها وقتی با یکی آشنا میشن، واسه خواستگاری میگن: ایشالا با نوشابه خانواده مزاحم میشیم.
27. ترجمه تحت‌الفظی کنت مونت کریستو به ترکی میشه کنت دان ذات دان.
28. خارجیا اگه میخوان بگن خیلی بافرهنگن به جا اینکه تو دسشویی کتاب بخونن یه شیلنگ آب بذارن نکبتا.
29. معمولا تو آگهی‌های استخدام میزنن کارگر ساده یا جوان فعال. یک آگهی دیدم زده بود «به یک جوان ساده نیازمندیم». فکر کنم میخوان گولش بزنن.
30. بچه که بودم یه بار اشتباهی ۲ تا نون اضافه گرفتم، و از فرداش هی مجبور شدیم اول بیاتارو بخوریم، و اینطوری ۷ سال نون تازه نخوردیم.
31. شما یادتون نمیآد قبلا اسمش کلاسیکو بود؛ این عرب‌های خلیج اینقدر بهشون پول دادن، تا بالاخره شد، الکلاسیکو.
32. دوتا مواد فروش تو کوچمون هست خونشون روبه روی همه، رقابتی که اینا با هم دارن بارسا و رئال ندارن.
33. رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن، گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود، ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره.
34. جمعه که رفته بودم قلمچی یه خانمه اومده بود به مسئول ثبت نام گیر داده بود چندتا از اسامی دخترایی که پزشکی قبول شدن رو میخوام، برای پسرش.
35. حالا که سنای آمریکا قانون “داماتو” رو تصویب کرده، جا داره مجلس ما با اکثریت قاطع قانون «دامای خودتو بی پدر مادر» رو تصویب کنه تا مشت محکمی زده باشه.
36. چین یک میلیاردی دارای 2480 واحد دانشگاهی
ایران 80 میلیونی دارای 2640 واحد دانشگاهی
– سلام دکتر
– سلام مهندس جان
– قلیون پایه‌ای؟
– بریم
37. متروی تهران اینجوریه که شما هرچی بخوای توش پیدا میشه، از لباس زیر و جوراب نانو بگیر تا ابی و داریوش و کریستیانو رونالدو.
1. آغاز پیش‌فروش دیالوگ آماده، مخصوص مهمانی خانوادگی.
- خدا کنه حالا ترامپ حمله نکنه به خاور میانه
+ ترامپ مرد اقتصاده، بنگاهی ئه، جنگ نمی‌کنه.
2. واکنش محمدرضا عارف نسبت به اتفاقات اخیر در مشهد:
3. به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته. میگم چرا سوسیس گرفتی میگه گربه گربه س دیگه بخور.
4. شصتمو سرما زده بس که تو اینستا برف لایک کردم.
5. فقط دارید از اینستاگرام برمیگردید، کف کفشتون رو پاک کنید یه وقت برترین ها گِلی نشه از بس برف اومده اونجا.
6. حداقل توی روز جهانی توالت بیاین دمپاییا رو خیس نکنیم.
7. کل سال روز زنه. یه امروز دلمون خوش بود روز جهانی مرده که همزمان شده با روز جهانی توالت.
8. تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم الان به سیم شارژر.
9. این اتفاقی که واسه خانوم دستفروش تو فومن افتاد اگه تو آمریکا اتفاق میافتاد صداوسیما چنگ میزد تو صورت خودش و جیغ و داد میکرد و سر به بیابون میذاشت.
10. دو دسته از آدم ها هستن كه دانشگاه رفتن رو بى فايده مى دونن، اونايى كه دانشگاه نرفتن و اونايى كه دانشگاه رفتن.
11. شما به مادر من بگو امام موسی صدر رو گم کردم میگرده از تو کابینت‌ها و کمدا پیداش میکنه.
12. تقریبا 92 درصد پسرای ایرانی فوتبالیست خیلی خوبی بودن که به دلیل یه مصدومیت ناگهانی فوتبالو برای همیشه کنار گذاشتن.
13. از بین تمام استعدادای عالم چاقی به من رسیده فقط.
14. ميگن دوبله پارك نكنيد واسه اينه كه خيابون بند نياد وگرنه دوبله پارك كني بشيني تو ماشين حضورت به عرض خيابون اضافه نميكنه دوست عزيز.
15. با خیانت نکردن به پسرایی که سربازی رفتن در حفظ زیبایی اسکناس های مملکت کوشا باشیم.
16. من “ساده” بودم
تو مرا نخواستی
و من تنها ماندم 🙁
تو کنجدی می‌خواستی……….
*عاشقانه های یک بربری*
17. دوستم دو روزه سیگار و ترک کرده هی میاد یه نخ دو نخ میگیره ازم. مرد حسابی سیگارو ترک کن نه سیگار خریدنو!
18. ترم اول كه بودم كتابهاى سال بالايى ها رو ميديدم با خودم ميگفتم اينا رو چطورى ميخونن؟ الان فهميدم كه نميخوندن.
19. یه بارم مخاطب خاصم گفت خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنی، منم گفتم تو هم خیلی خوشگل تری وقتی عینک نمیزنم. نمیدونم چرا چند وقته جواب اس هام رو نمیده.
20. خیابانی انقد جو میده که توپ وسط زمین میره اوت میگه این توپ اگر اوت نمیشد شاید سرنوشت انتخابات ریاست جمهوری آمریکا تغییر میکرد.
21. هر از چندگاهی فیسبوکتون رو باز کنید یه پُکی یه عکسی یه پستی لایک کنید بنده خدا دلش نگیره. دوره سالمندی واسه همتون هستا!
22. تو اینستاگرام انقدر برف اومده که راهنمایی و رانندگی کلیه مسیرهای منتهی به این اپ رو مسدود اعلام کرد.
23. آقا پول قرضی رو نمیخوایید پس بدید ایرادی نداره، ولی وقتی میگید پول ندارم حداقل هفته بعدش از ماشین جدید و سفر اروپاتون عکس نذارید اینستا.
24. روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره و با افتخار گزارش میده، انگار نتیجه زحمات اینه.
25. یه کفش داشتم که خیلی دوسش داشتم فقطم سه بار پوشیده بودمش یهو گم شد، هرجارم گشتم نبود، یعنی میخوام بگم کفش پاتم باشه بفهمه دوسش داری میذاره میره.
26. استیون هاوکینگ گفته نسل بشر فقط ۱۰۰۰ سال دیگه فرصت داره تا روی زمین زندگی کنه. از صبح که خبرو شنیدم استرس گرفتم.
27. نوشته اسکار ترسناک ترین جمله میرسه به دیگه دوستت ندارم. یه بار که تو اتاق باشی و مادرت صدات بزنه بگه این چیه تو جیبت، این حرفا رو یادت میره.
28. بابام تلوزیون نگاه میکرد گفتم بابا یخورده پول بده ندارم برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشوکرد سمت تلوزیون. فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه.
29. مامان بزرگم در درمان بیماری ها استدلالش این بود بالاخره تو عرق چهل گیاه دو تا گیاه مفید پیدا میشه دیگه .بیا این استکانو سر بکش.
30. یه بیماری ام هست به اسم “برو تو آشپزخونه دور بزن برگرد”.
31. شاید فک کنی گرگ باران دیده ای، ولی دوغ گرما دیده هم نیستی!
32. چن سال پیش یه نفربا لکسوس اومد به نمایشگاهی گفت ماشینی که دادی بهم خرابه. این دکمه رو که میزنی صندلی عقب میلرزه. مرده گفت کلید ماساژوره حاجی.
33. بالاخره ما نفهمیدیم پول خورد دست کیه، نه دست ماست نه فروشندها؛ راننده تاکسی‌ها هم که کلا حاشا میکنن …
34. سوار کردن مسافر رو صندلی عقب ۲۰۶ نقض حقوق بشره.
35. انقدوقت و بی وقت دیجی کالا رو باز کردم نگاه کردم و هیچی نخریدم که از دفتر مرکزیشون زنگ زدن گفتن یه هارداکسترنال بهت بدیم قول میدی دیگه نیای؟
36. خوابگاه خیلی محیط عجیبیه. طرف کت شلوار پوشیده داره از پله‌ها میاد پایین، بره به سمینار برسه، تو ازون ور شُرت به دست داری از حموم برمیگردی.
37. مطالعات نشون داده که دلیل بدخط بودن اینه که مغز شخص سریعتر از دستش پردازش میکنه. خدا رو شکر این یه مشکلم هم حل شد.. فقط موند قیافه‌م.
38. لالایی و کتاب خوندن واس بچه پولداراس. مارو یا قنداق میکردن از تنگی نفس خوابمون میبرد یا انقد رو پا تکونمون میدادن شیر تو معدمون ماست شه بخوابیم.
39. زن دستفروش اهل فومن با صورت، محکم به دست مامور مظلوم شهرداری کوبید. نه به خشونت علیه ماموران شهرداری.
40. من هنوز نفهمیدم چرا اسم بچتونو میزارید بیتا. مگه بقیه تا خوردن؟
41. هموطن قالب کتلت چرا؟ کتلت باید رد انگشتای مامان روش بمونه.
42. شما میدونستید آیفون ویندوزش ios عه؟ همین الان شوهر خالم به بابام گفت ما فهمیدیم.همزمان سهام اپل ۳۴٪ سقوط کرد.
43. تلفیق سنت و مدرنیسم فقط این که مامانم تو شیشه نوتلا، پیاز داغ نگه میداره.
44. من حتی به مامانم بگم چرا جورابت پاره ست؟ میگه این چیزها رو تا خودت مادر نشی نمی فهمی.
45. زمان نوار کاست، وقتی یکی از دخترای فامیل بهمون میگفت «یه گلچین برام بزن»، ده برابر آهنگساز و خواننده انرژی می‌ذاشتیم که سلیقه‌مونو نشون بدیم.
/
/
/
/
باتشکرازسایت:
ایران ناز
